Одесские анекдоты.

😺

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:

– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

🤣

Конферансье в филармонии:

— Берта Гинзбург …Каприз №23.

Тихий голос из зала:

— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

😃

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!

И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

😄

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:

— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

😅

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

😆

Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

😀

Привоз.

— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.

— А вам шо, в сервант?

😁

Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

😂

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?

– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

🤣

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?

— Пристально.

😃

— Соня, тебе давно пора замуж!

— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…

— О моём муже!?

— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

😄

— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

😅

– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

😆

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»

😉

— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

— Стоматологу шесть, а юристу четыре…

😊

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

😋

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

😍

— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?

— Возможность есть, а вот денег нет!

😀

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

😁

— Моня, шо это ты такой уморенный?

— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!

— Шо, таки догнали?

😂

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!

— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

🤣

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?

— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.

😃

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

— Никогда!

— И как она к этому относится?

— Никак, она об этом не знает!

😄

— Изя, ну и как Сарочка в постели?

— Нормально, помещается.

😅

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

😆

В одесской библиотеке.

— Срочно дайте мне жалобную книгу!

— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

😛